我现在也在慢慢适应这种生活，在店里我们是同事，说工作，回家各干各的，多一句话都没有。已经从以前的不适应甚至愤怒到现在慢慢接受，就像温水里煮青蛙一样。

　　不怕无悔付出，只怕心不在焉

　　我想讲讲我的故事，这些心事憋在心里很久了，不知能向谁诉说。

　　大学毕业后我留在兰州工作，一个人的好处是没有牵挂，随心所欲安排自己的生活，我把所有的时间都奉献给了公司，只想好好努力在这座城市站稳脚跟。一晃七八年过去了，除了工作上一点点小成就，自己忙一天回到房子里，冰锅冷灶，心里空落落的，孤独感油然而生。按照世俗的观点，那时我２７岁，年龄也不小了，该考虑个人问题了。

　　家人、同事轮番介绍对象，几乎每次相亲的结果都一样，见一面就没下文了。一次次失败，又一次次重新面对，这的确需要不少勇气。我不拒绝相亲这样的方式，原因是我认为生活的环境比较有限，接触的圈子很小。我现在的老公李良（化名）正是我在一次次相亲中越挫越勇时认识的。

　　当时相约去看电影，我和介绍人都到了，他却迟迟未来。我心里嘀咕这人可不怎么样，第一次见面就迟到。我们正要进场，他才姗姗来迟，一个戴着眼镜，个子高高的男人。早就听说他是个生意人，但这样儒雅的生意人还真少见，我对他第一印象很好。多次相亲，什么奇形怪状的人我没见过，一个令人看起来不反感的人已经让人觉得难得了。电影散场后，他邀请我去ＫＴＶ唱歌，看得出来他对我印象还不错。见到他的那晚，我躺在床上辗转难眠，有种预感，这个人可能就是我今生要嫁的人。后来和闺蜜们聊天，她们说第一次见自己老公时也是同感，这可能就是人们所说的姻缘。

　　我们相亲就是奔着结婚去的，所以双方目的明确，省略了很多恋人间彼此试探的环节，交谈直接。一个月接触中，我们已从对方身上了解到对方的很多信息。对他，我有种相见恨晚的感觉，这个人值得依赖，可以考虑。他家在兰州，虽说学历不高，但人很勤奋，如果能顺利在一起，也就众望所归，能在兰州安家了。

　　婚前发生了很多不愉快的事情，我和李良的意见分歧，父母对这个女婿的不认可，很多细节我也不多说了。因为爱他，我总在想婚姻中没有百分百的满意，２８岁时，我还是将自己顺利地嫁出去了。我原本以为这是幸福生活的开始，可是我现在才明白世上根本没有那么多童话故事，更没有那么多王子和公主幸福地生活在一起，更多的是平凡人在一起磕磕碰碰地生活。我不怕生活的辛劳，更不怕自己为家庭无怨无悔地付出，怕只怕与你朝夕相伴的人，心不在你身上。

　　怀孕期间，我受尽了前所未有的冷落

　　新婚当晚，我独守空房，因为他要招呼几个外地来的朋友，我没有说什么，可心里却不是滋味儿。前三个月，他几乎每晚睡在沙发上，对我爱搭不理，一两天我忍了，将近三个月的时间，我不懂他为什么这样对我。有婆婆在，每天还得强颜欢笑，真是煎熬。我非常纳闷，难道李良对我已经视觉疲劳了吗？才恋爱一年，就对我没有兴趣了吗？

　　婆婆着急抱孙子，常常催我。我心里的委屈不知该给谁说，我一个人怎么生？他这样对我，还有生孩子的必要吗？刚结婚，总不能就放弃。我主动示好，很快我就怀孕了。知道这个消息时，我开心坏了，迫不及待地把好消息也告诉老公，他的反应让我心里一凉，你明白那种你一腔热血被泼了冷水的感觉吗？我当时就是那种感觉。

　　怀孕的女人可能比平时更加敏感。平日里，他对我的冷漠已经令我很失望了，我想怀了他的孩子，总会好一些。没想到，他还是老样子，有一天我对他的不满已经忍到极限，大吵一架后，他没有因为我是孕妇而让步，反咬一口说我无理取闹。我心情糟透了，也因为孕期不适，就回了娘家，也方便母亲照顾我。

　　可谁知，这一住竟是五个月，其间，他只来看过我一次，当天就走了。其他时间，多数都是我给他打电话。有一次，我打过去电话，他正在打牌，特别不高兴，说了几句就挂了，最后直接关机。当着家人，我不敢流泪，只能晚上躺在床上暗自流泪。我不知心里的委屈能向谁诉说，一个孕妇需要的不是他日日在身边照顾，但隔着两个城市，总可以给我一点最起码的问候吧。

　　肚子一天天大起来，有任何想法都只能想想而已。我想做母亲，婚前和李良怀过孕，做过人流，我真怕失去做母亲的权利，毕竟我们之间还没有到彻底无法挽回的地步。尽管受尽了前所未有的冷落，思来想去为了孩子，还是给彼此一个机会，在即将临产时，我独自回到兰州。

　　后面的这几个月里，我依然没有享受到一个妻子或者准妈妈应该有的待遇。就是不为我，为了我肚子里的孩子，起码能陪陪我散散步，和我分享一下孩子带来的喜悦，他完全不顾及我的感受。我回兰州没多久，他就和朋友去了西藏，美其名曰跑业务，拓市场。我忍了，为了肚子里的孩子我不想争什么。他隔三差五彻夜不归，我的希望被一点一点吞噬，要不是隆起来的肚子，我真的没有勇气生活下去。

　　夫妻之间的隔阂让我不信任他了

　　凭着女人的直觉，我觉得他外面有人了，要不然不会对我这样。他不爱我，为什么娶我？我总想着他既然选择我，说明对我还是有感情的。在我再三追问下，他才说出和一个女人的事，我觉得犹如当头一棒。当时在大马路上，看着车来车往，忽明忽暗的灯，我真想一死了之。可是肚子里的孩子已经九个月了，我能怎么办？赌气再回娘家？父母会跟着难受。

　　我也不想就这样轻易被小三打败，毕竟我对李良有感情，难道不顾家人反对争取来的幸福就是这样的吗？想到这些，我没有闹，也没有怪谁，默默回到家。可是小三气焰嚣张，穷追不舍，本打算出去见面的老公，见我非常气愤，最后没出去。我不知道那一晚上我是怎么熬过来的，就算为了孩子，我也不想宝宝没出生就没了爸爸。自从那以后，我就得了疑心病，老公只要晚上不回家吃饭，或者回来晚一点，我就会瞎想，我再也不信任他了。

　　孩子顺利出生分去了我一部分精力。婆婆照顾月子，老公月子里连一双袜子都没有洗过，孩子更没抱过几次。回来哄哄就看电视去了，有时候晚上孩子闹，我和婆婆换着哄哄，李良宁可看电视，问都不问，每当这个时候我就气不打一处来。婆婆惯儿子，李良从小饭来张口，不夸张地说，只要老公不动手，婆婆能把饭喂到他嘴里吃。

　　婆婆年纪大了，精力有限，好多事情我都亲自来，也不放心让她全做，所以有时候我感觉特别累，孩子两个月我就去店里工作了。那时候孩子小，还要吃奶，我就店里家里两头跑，身体上累无所谓，心里的累要怎样恢复啊？

　　我和李良的关系一直很冷淡，每天为数不多的几句话，都是和店里的生意有关。孩子出生六个月时，李良去了一趟广州，出差就出差，一去就不回来了，说买不上票，可在网上，供应商竟说老板和老板娘都去了他那里。我不知道当时怎么站起来的，差点晕过去。他回来解释说当时陪他进去的是出租车女司机。你说我能相信吗？不相信又能怎么样？他是在考验我的智商还是在考验我的底线。

　　孩子今年三岁了，在我的打理下，生意越做越好。所有认识他的朋友都说老公有福气找了个好老婆，可他们越这么说我心里越觉得难受。幸福就像脚上穿的鞋，好不好看是外人看的，合不合脚只有自己知道。

　　物质上的充裕无法弥补内心的空虚，我和李良有时半年都没性生活，因此而生气，我都鄙视自己低俗，但这事儿真的就不重要吗？有时我劝自己看开点，可是有时我又觉得自己还这么年轻，以后路还长，难道就这么过下去吗？我真的无法想象以后的生活要怎么过。最后我总结出一个结论，老公根本就不爱我，他只是觉得我适合做老婆，对我并没有感情，但凡有一点点感情，也不会对我这样的。（来源：知音网）