相信每个男人都渴望得到一夜情的眷顾，同样一夜情也是每个处男处女，甚是希望得到的福音。那男女之事里的享乐，恐怕都是那些未经男女之事的男女可望而不可求的福祉。那一夜的芳香，那事后的甜蜜，恐怕我们在唏嘘和感叹之时，得到的更多的还是享受和心底里那涌发出来的一丝幸福。
　　
　　现在已是一个开放的年代，那些保守和拘束，似乎正在离我们越来越远。尤其是现在的八零九零，早已把那些抛向脑后。他们要的只是刺激和欢愉，至于责任，至于后果，也许只有等他们的父母来才能承担。作为八零后的我，作为保守的我，我真的想说一句，现在的人儿都怎么了。
　　
　　我骨子里是一个保守的人，那些男娼女卑，在我眼里一直视为禁忌。然而一些外力的驱使，然而一些精神的推动，又会让我一瞬间像着了魔一般，找不到该去的方向。回忆那晚，一夜缠绵。得到的是什么，是满足，还是婚后那无尽的悲哀。
　　
　　想想那年我十八岁，刚刚高中毕业，作为成人的那晚，作为我十八岁生日的礼物，我突然有一个愿望，我不想再做处男。这个想法我一直想了很久，虽然觉得有点颓废，有点荒唐，一个学生每天想这些事。可有什么办法呢，看着自己日渐成熟的身躯，看着同学那些甜甜蜜蜜的幸福。在心底，我却有一丝冤屈，有一丝嫉妒。让我在心底，仿佛仇恨一般，变态一般的，想把自己的处身奉献出去。尽管我是那么的想把它留给老婆。
　　
　　一直以来我都是那么想，一切的美好，一切的回忆，我都要给我的老婆，哪怕是第一次牵手，哪怕是第一次初吻。然而事与愿违，然而总有那些不良的想法和思路在破坏。成人那晚，听了同学的催促，听了同学的忠勇，似乎我生命中，总有那么一些人把我向悬崖边推，让我越错越远。每个男生都渴望那一夜的风流，作为我们刚刚高中毕业的我们，也不例外。那晚，跟着我最要好的同学。我们就一起去了那神秘的发廊，去了那被他们神化了的地方。
　　
　　刚刚走到边缘，还没到地方，那人就出来拉人了。唉，真是小姐也有小姐的苦。进到那里面，不大，摆着几件不像样的设施，不像一个理发店的样子。还没说话，老板就走上楼，后面跟了两个小姐。到了上面，老板跟我们谈了一下价钱，钱一交，就办事了。
　　
　　看着小姐走进房间，看着小姐走进门，前前后后不到十分钟。我不知道自己是怎样度过自己的初夜。我甚至不知道自己是怎样办完了事。只感觉时间有点短，有那么一点享受。紧接着，小姐拉开门走了出去。留下我，在那黑黑的房间，满脑子都是，我这畜生到底做了什么。
　　
　　坐了好一会，同学也出来了。然后，我们走出发廊，来到大街上。他跟我交流经验。而我却跟傻子一般，一直无语。事后，我就后悔了。原来，男女之事，是这样的无趣，也是这样的不知羞辱，我感到了异常的气愤和不平。我为我的初夜不平，我为我的私心不平。那一刻，虽然我还没找到老婆，但我感觉我对不起老婆，我感觉我太可恶。
　　
　　时间过得真快，一晃几年过去了，现在我已经结婚。我很爱我现在的老婆，然而总有那么一件事，让我一直耿耿于怀，让我一颗心，总是不安。那件事，在我心中盘旋了很久，就是发廊的那个午夜。
　　
　　结婚那晚，和老婆的第一次亲密。很舒服，很享受。那一刻，我才感受到了一个男人，一个婚姻，所带给我们所有的幸福。然而，第二天醒来，看到床上的点点红记。我却傻了，我却伤心了。原来，老婆对我是那么重情重义，一个处女嫁给我，而我呢，却不是处男。我感到了异常的不平衡，我感到了异常的羞辱。为我的不敬，为我对老婆的愧疚。
　　
　　那天，公司又派我去跟商户谈业务。我又要很晚回家，我跟老婆打了一个电话，说晚点回家，老婆没有多说什么，只是让我少喝点酒，还说等我回家睡觉。那一刻，一丝感动，源源不断的从心底迸发出来，我巴不得，立刻冲到老婆身边，给她以一个大大的永远的拥抱。
　　
　　那天，我又喝了好些酒，然后摇摇晃晃中，不知去了哪。好像进了一个房间，又好像后面跟过来一个人。那人把我推到床上，我然后一阵迷糊，有点想睡觉，但脑袋很痛，紧接着我似乎看到了一个女人的裸体。那一刻，我的思路飘向远方，我又似乎回到了十八岁，那个发廊，回到了那个不堪的夜晚。我立刻像酒醒了一般，立马起身，跑到了卫生间，我好像听到那女人的窃笑，还好像说了一声，还不好意思。我立马打开水龙头，把自己整个脑袋塞了进去，然后一直冲，然后，我立马清醒了。稍作停留，水龙头没关，我拉开门，头也没回，就拉开大门，走了出去。而这的后果，是导致后来我们的谈判，没能成功，然而我不后悔，因为我庆幸，我没有再一次对不起老婆。
　　
　　可回到家，我还是十分的不如意，虽酒还未全醒，但我却想借着酒劲，说出我心中的那份愧疚和痛。我说，老婆，我有一件事想跟你说。老婆看着我，笑笑，说，你今天醉了，还是以后再说吧。我死劲的摇头，说出了心中的那份隐秘。老婆听了，笑笑，没多大表情，好像无所谓，又好像在意一番。最后，用一根指头点了一下我的头，说你真像个孩子。
　　
　　接下来，生活，日子继续。但我和老婆的感情，却在那以后，似乎有一层隔膜。老婆对我好像少了一分甜蜜，多了一分尊重，夫妻生活方面，也没以前那么频繁。我心里好后悔，我后悔不该跟老婆说那些。可这样的处境，该怎么规避呢。那晚，我又想到了醉酒。我约上几个同事，来到餐厅，又喝了好一些酒。回到家，老婆还是像以前一样，服侍我睡觉，没有多说什么。可我拉着老婆，硬是要说自己的心里话。我说，老婆，是我对不起你，年轻时，我不懂事，做了对不起你的事，我知道我错了，我知道你心里不舒服，但我请你原谅我，如果你不原谅我，如果我们不能回到从前，如果你总是这样对我不冷不热，如果能让你好过，那你也就错一次吧。我真的不在意的。说了好些话，老婆认真的听着，听我又没过多评论，只说你醉了。然后，我就不知不觉呼呼大睡了。而老婆似乎也真把那句话，听了进去。
　　
　　那次，我又接到领导吩咐，让我出差。我跟老婆交代，亲热了一番，就踏上了路程。留着老婆一人在家，我心里十分愧疚，其实我心里是想老婆请假跟我一起去的，可还是觉得这样不好，毕竟老婆也有工作，这样影响不好。就这样，三天的旅程，每天我们就电话联系。
　　
　　那天，老婆在家上网。突然遭遇一个陌生人，一番交谈，十分投趣。接着，就约出来见面，其实老婆是不想见的。可一想到我的那件事，她心里就有点不舒服。实在不行，如果形势所逼，错就错一次，也跟我抵了。果真一见面后，一番游玩，他们就发生了那件事。其实我开始是不知道的，后来还是我的一个朋友说，看到老婆，跟一个男人见了几次面。
　　
　　出差回家，我也没多问。我知道这是老婆对我的报复。尽管是我对不起她在先。可后来，我听说老婆又跟那人见了几面。有些频繁了。我心里就有点打鼓。难道我借着酒意的一句话，真的就坏了我和老婆的感情，要让我们走上不归路吗。我想悬崖勒马，我想让老婆回头，然而，这些努力有用吗。也许只有时间，也许只有伎俩，也许只有让老婆怀孕才能让她回到这个家，让我们从新过上幸福安稳的生活。